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2018/12/13

 10時過ぎに起床、軽く腹に入れたら母親が帰宅したので昼食、その後パスポートを取りに行く。

 帰りに図書館によって勉強しようとしたら睡眠を取ってしまう。自分が嫌になって帰ってきてから鉄壁をリビングでしていたら親との会話に心底腹を立てた(強いて言うなら「それに苛立つこちら」が悪い、という感じの通常の会話なのだが)、もう家で勉強出来ないと感じた。リビングだとカリカリしてしまうし、自分の部屋は遊ぶところだと完全に脳がインストールしている感じがする。

  晩を食べて今日はずっとゲームしていた。勉強って何処に行ったんだろうね。しかもそこに罪の意識をもはや持っていない。なんで生きているんだろう。

 小説をなにか書きたいなぁと思ったけどもう寝る。明日は担任との面談から鉄緑、当たり障りのないことを言ってサラッと終わらせる。この内面を説明できる気もしないし、あの担任を困らせたくない。

 なんで他の人は能天気に、と言ったら失礼だけれど、普通にのうのうと生きていけるんだろう。自分のことがなんで嫌いにならないのだろう。本当に教えて下さい。土下座でもなんでもするから、分かるんだったら教えてよ。ただこちらが気づいていないだけなのかもしれないけれど、こんなに不適合になるなんて誰がわかるんでしょう？駄目な自分に溺れたいだけの現状維持バイアスってオチ。

 向上心ってどうしたら生まれるんですかね。何のためなら生きて行ける？

 自分にそういったものがなくて、「自分」の核がなくて、とてもしんどい、のか。

 消えてしまいたいし、明日なんて来なくていいんですけどね。でも来るんですよね、悲しい事に。

 おやすみなさい。休むほど疲れてもいないし、そんな権利もないだろうけれど。そんな罪があってもいいよね。